Pourquoi Ebuzzing prend les blogueurs pour des cons ?

Ce blog, je le tiens pour la gloire (et quelle gloire !). Il ne m’a jamais rapporté un centime. Et c’est pas avec la merde que j’écris que ça risque d’arriver. Mais c’est pas grave, j’ai jamais compté sur ma plume pour devenir riche. Je compte sur mes photos, mais ça marche pas non plus. C’est la lose la plus totale…

En revanche, je connais des blogueuses/blogueurs qui essaient de gratter un peu de fric avec leurs billets. Avec leurs billets sponsorisés plus précisément.

Apparemment, c’est une sorte d’enculage à sec. C’est un peu comme ça que je l’ai perçu, mais il est vrai que je vois toujours les choses du plus mauvais oeil.

Je vous laisse donc vous régaler avec le billet de Nahimage que je copie/colle ci dessous, billet qui fait lui-même référence à celui d’Eve, que je vous invite à lire (si vous le faites pas, je dis à vos mamans que vous fréquentez des blogs infréquentables).

Ebuzzing, la plateforme de mise en relation entre annonceurs et blogueurs va-t-il trop loin ? C’est la question que l’on peut se poser à la lecture de d’informations assez surprenantes, voir leur billet ici.

Il ne s’agit pas ici de l’habituelle polémique entre blogs monétisés ou non, ni du répétitif argument concernant les disparités de tarifs sur le critère sufrait de cette fameuse “influence” que l’on prête aux blogueurs. Pour le moins, il semble dépassé de rester à ce niveau de débat. En effet, les blogs représentent une innovation pour le futur modèle économique à mettre. Alors, on ne peut que s’étonner de voir une plateforme telle Ebuzzing se mettre en position délicate envers certains de ses blogueurs .

Il apparaît que dans sa démarche commerciale et sa relation pécuniaire avec les blogueurs, Ebuzzing se soit placé en porte-à-faux et flirte avec les limites de la légalité : aucune certitude quant à une fraude manifeste, mais le cheminement de cette entreprise envers le régime encore flou du statut d’auto-entrepreneur pose la question suivante : est-il légitime de faire deux poids deux mesures ? Pourquoi ces contradictions dans leur communication ? Maladresse ? Mauvaise foi ? Réelle fraude ?

Par ailleurs, il semblerait qu’au regard de certaines dispositions légales, les délais de paiement soient quelque peu malmenées.

Que fait vraiment Ebuzzing ?

Source : http://www.nahimage.com/

 

La bande magnétique a-t-elle de l’avenir ?

Si le terme autoreverse ne te parle pas, c’est que :

• tu es trop jeune (j’entends par rapport à moi, car comme pour toute chose il faut un référentiel, sache que je serai celui-là. Une sorte d’étalon si tu aimes mieux) ;
• tu es bien trop vieux (toujours par rapport à moi, tu as saisi le concept) et je suis navré que tu sois si proche de la mort.

Si en revanche, ce terme te rappelle plein de trucs, c’est que tu as connu le walkman. Cette antique chose qui est née bien avant l’iPod. Ce truc qui te permettait d’emporter sur toi 60 minutes de musique (au delà, fallait avoir de grandes poches). Un appareil exceptionnel qui facilitait le zapping entre les titres avec sa touche avance rapide (et aussi retour rapide parce qu’on s’arrêtait évidemment jamais au bon endroit).

Je n’en avais pas revu depuis des années. Peut-être depuis mon dernier d’ailleurs. Que j’ai consciencieusement désossé avec le secret espoir que je serais capable de le remonter (j’ai fait ça avec à peu près tout dans la maison hormis ma petite sœur).

Paix à son âme (au walkman ! pas à ma petite sœur).

Et ben tu me croiras ou pas, mais j’en ai revu un pas plus tard que ce week-end. Stupeur !

Un gars suffisamment nostalgique de ces trucs là pour encore en utiliser un. Et comme ce spécimen rare ne s’est pas arrêté là, il y a adjoint un casque dont la dimension lui donnait un air de Princesse Leïa avec ses 2 beignets de chaque côté de la tête. Magnifique.

Alors toi que j’ai croisé au Gaumont Odysseum de Montpellier samedi, sache que tu m’as fait faire un bon de 20 ans en arrière et que tu m’as bien fait rigoler avec ton improbable tenue (mais ceci est une autre histoire). Merci. Et si ça t’intéresse, je suis prêt à te céder à un excellent prix le premier album d’Elmer Food Beat. En K7 audio bien entendu.

De rien, ça me fait plaisir.

 

Pourquoi la vie est-elle toujours trop courte ?

A moins de vivre au sein d’une tribu reculée de Papouasie-Nouvelle Guinée, vous n’avez pas pu passer au travers de cette info qui vient de bouleverser la terre entière et qui a fait le tour d’internet en quelques heures. Une star, que nous connaissons tous depuis toujours, vient de nous quitter. En effet, Farrah Fawcett a été emportée à 62 ans par une saloperie de cancer. On se souvient tous de cette drôle de dame qui a crevé l’écran dans les années 70-80. Je n’aurai pas le mauvais goût de dire qu’elle était sublime et qu’elle n’avait pas pris une ride, parce que vraiment, ça serait déplacé (et je suis pas comme ça. Enfin pas trop).

Adieu Farrah…

Ah………

Attendez……….

On me dit dans l’oreillette qu’un certain Mickël J. vient également de nous quitter ! Je suis évidemment sur le coup pour vérifier la pertinence de cette info.

 

Qui est Cindy de Secret Story ?

Il y a de ça fort longtemps, Arnold Schwarzenegger était encore acteur et Arthur n’était pas encore accro aux boîtes. Il faisait de la radio. Autant il peut être mou du genou à la télé, autant, sur les ondes radiophoniques, ce mec était un sacré enfoiré à l’humour décapant. Et j’aimais bien. Il a depuis disparu (des ondes) mais son fidèle acolyte, Manu, est resté.

Depuis quelques jours, j’écoute “Manu à la radio” sur Fun Radio. Parce que je suis resté jeune dans ma tête et parce que son humour de merde me fait rire.

Pas plus tard qu’hier, il parle de la nouvelle saison de Secret Story et d’une certaine Cindy qui aime à se balader à poil pour un oui pour un non. Une fille qui se balade à poil dans une émission de télé réalité sur M6 ? Incroyable ! Du jamais vu ! Faut absolument que je creuse cette question. Ni une ni deux, je vérifie l’info sur internet (quelques heures plus tard, donc, car j’ai à présent une vie professionnelle). Et là, Ô surprise, la Cindy, je la “connais” (nan mais t’excite pas, je la connais pas en vrai). J’ai immédiatement reconnu son cul visage.

Que je t’explique (genre je vais me justifier de savoir qui est cette naturiste).

Etant passionné de photo, je suis le travail de pas mal de photographes. Mes goûts éclectiques m’ayant conduit sur des sites de photos de paysage, de mode, voire de nu. Le fait que je sois un obsédé sexuel n’a évidemment rien à voir avec tout ça. Je t’arrête tout de suite.

Me voilà donc sur le site de Michaël Bauswein, jeune photographe talentueux dont j’admire le travail depuis un moment déjà. Il se trouve que Cindy est une de ses égéries. Cindy est modèle, et Cindy, elle aime poser nue (et on la remercie chaudement pour ça). vous la retrouverez ici

Vous la retrouverez aussi dans un livre (que je ne me suis pas encore procuré et c’est un tort). Vous pouviez aussi la retrouver sur son book en ligne, qui malheureusement a été supprimé. On se demande vraiment pourquoi ?!

Clique sur l’image si t’as pas peur de voir des bouts de fesse de la belle

Cindy Lopes, c’est juste un magnifique mannequin aux courbes généreuses (ouais, sache que si t’es secrètement amoureuse de moi, mais que tu pèses 40 kg toute mouillée, t’es carrément pas ma câme. Tu peux pleurer. De toutes façons, j’ai déjà un mannequin à la maison. Tu peux être jalouse). Il va donc absolument falloir que je mette à regarder cette merveilleuse émission qu’est Secret Story. Ou pas.

Par contre, pour ce qui est de ton “secret”, Cindy, je crois que t’es grillée depuis un moment déjà…

 

Demolition Man : fiction ou réalité ?

Voilà 15 jours que je suis arrivé dans l’Hérault. 15 jours que j’ai quitté l’Aveyron. Je vais être tout à fait franc avec toi : ça change ! Non mais vraiment. Je redécouvre la vie. Ou plutôt un certain mode de vie.

Exemples :

Ici, t’as pas besoin de chasser ta bouffe !! Nan mais sérieux ! y’a des magasins, y vendent de la nourriture ! Et chez moi, y’a le gaz pour cuire la nourriture. Je me suis donc débarrassé de ma collection de silex. Un déchirement évidemment, mais ça prenait vraiment trop de place dans mon F3.

Un autre truc de malade : pour t’habiller, t’as pas besoin de te mettre sur le dos la fourrure des bestiaux susmentionnés. Là aussi y’a des magasins ! Bon, la mauvaise nouvelle, c’est qu’ici, il fait super chaud, alors limite, les fringues, t’en aurais pas besoin. Mais il parait que venir bosser à poil, ça se fait pas… Ok, je m’adapterai.

Et enfin un dernier point qui m’a complètement retourné : ici, y’a des jeunes ! Tu sais, ces trucs boutonneux à la voix approximative ?! Mais si, même que les femelles gloussent bêtement et se tartinent la gueule à la truelle le matin ! Voilà, je sens que t’as percuté.

Et bien ces choses là, que je vois tous les jours dans le tram (ouais parce que moi maintenant, je prends le tram ! moins de pollution, développement durable, tout ça. Chuis éco-citoyen moi madame), ont des moeurs vraiment très bizarre. Ils nous font un début d’imitation de Demolition Man !

Mais faisons d’abord un petit rappel sur ce film culte : dans le futur, les contacts humains ont disparu. Quand tu salues quelqu’un, tu le touches pas, tu fais des p’tits cercles avec ta main comme si tu faisais les carreaux. C’est mignon. Enfin, c’est très con quoi.

Apparemment, on va tout doucement vers ce zéro contact. Le jeune mâle d’aujourd’hui, il donne 2 p’tites tapes dans la main de l’autre au lieu de la poignée de main qu’on a tous connu. Un peu comme il claquerait le cul d’une fille, mais au lieu d’une fesse, c’est une main. N’importe quoi… Quant à la jeune femelle, elle se contente d’une bise. Là dessus, et suivant les régions, c’est 2, 3 ou 4. Moi je suis resté à 2, les aller-retour sur le visage d’une autre, ça me saoule.

Bref, tout ça pour dire que le contact tend à se faire de plus en plus furtif. Moi j’dis que bientôt, on y arrivera à l’absence totale de contact, et que l’échange de fluides corporels disparaîtra. Alors profite bien de pouvoir encore t’envoyer en l’air à l’ancienne, parce que dans pas longtemps, tu chausseras sur ton crane ta Wii-Sex et tu prendras plein de plaisir dans ta tête sans jamais tacher les draps !

Alors comme on dit dans le futur : soyez heureux !

 

Où trouver ma belle photo ?

J’ai une foultitude de passions dans la vie : ça va de l’observation de la reproduction du lombric, en passant par le roulage de crottes de nez, jusqu’à la photo (de lombrics éventuellement, mais pas de crottes de nez. C’est dégueulasse !).

En lecteurs observateurs que vous êtes (et passionnés par ma vie, mon oeuvre, tout ça), vous savez que j’ai également un site dédié à mes photos et que depuis quelques temps déjà, dans les liens situés à droite de ce blog, il y en a un qui pointe vers le site mabellephoto.com. Pas sur n’importe quelle page de ce site : sur ma page. Avec mes photos.

Mais c’est quoi mabellephoto ? C’est un site qui propose la vente et l’encadrement de photos d’art et de décoration, d’amateurs ou de professionnels (mais surtout d’amateurs). On peut également y télécharger ses propres photos (de son chat, son chien, son lombric préféré) pour les faire encadrer pour soi-même, sans pour autant les mettre en ligne pour le public (tout le monde s’en branle de ton lombric).

Je suis donc à vendre sur ce site. Et pas cher en plus ! Quelle chance vous avez…

Alors je pourrais vous tenir un discours larmoyant en vous disant que je suis dans la dèche, que la vente de ces photos me permettrait d’acheter un déambulateur neuf à ma pauvre maman, mais la vérité, c’est que du pognon, j’en ai (assez) et ma maman est parfaitement valide. Alors je vous dirai juste que la vente de ces photos, c’est une sorte de défi perso, que d’y arriver flatterait mon ego déjà tellement surdimensionné, et qu’accessoirement, ça pourrait m’aider à me payer du matos supplémentaire (et des putes de luxe). Tout un tas de très mauvaises raisons évidemment, mais comme je suis narcissique et sans conscience aucune, c’est pas bien grave.

Le code “RDC-mabellephoto” est à saisir lors de votre commande pour bénéficier de 10% de réduction sur le montant total hors frais de port de votre commande. Ce code est valable jusqu’au 31 mai inclus (alors magnez-vous le cul !)

Ce billet a une double utilité :

• devenir multimilliardaire en vendant mes photos (parce que je vous ai menti : du pognon, on en a jamais assez moi j’dis !)
• améliorer mon référencement google avec le mot clé “lombric”. Super important ça.

 

Comment devenir une blogueuse influente ?

Evidemment, je ne parle pas de moi. Je ne suis pas une blogueuse influente et je ne le serai jamais. Déjà parce que je ne suis pas une blogueuse du tout (rapport à la paire de couilles que je gratte en regardant la télé), et parce que la seule chose sur laquelle j’aie une quelconque influence, c’est mon chien quand je tente de lui faire donner la patte. Non, moi je ne suis pas une blogueuse influente, tout au plus un blogueur de merde (et j’en suis fier. En plus).

Si on fait le bilan rapide de mes blogs préférés, on se rend vite compte que j’accroche moyen sur la blogueuse “dite” influente. Elle est assez chiante la blogueuse influente et a la fâcheuse habitude de penser qu’elle sert à quelque chose. Alors qu’en fait elle sert à rien. D’où ça servirait à quelque chose les blogs d’ailleurs ?

Elixie, c’est une blogueuse. Je sais pas trop sur quoi elle a de l’influence, mais une chose est sûre, Elixie, elle a de l’humour !

Alors que je discutais (encore) avec La Peste, je lui disais que j’avais lu un excellent article sur le putassage (La Peste et moi, on aime bien putasser, alors ça ne pouvait que lui plaire).  Mon truc est un peu tombé à plat parce qu’elle connaissait déjà Elixie. C’est là qu’elle m’a parlé d’une vidéo qu’elle avait adoré sur la blogueuse influente.

Bon, tout ça pour en arriver à cette excellente vidéo.

Avec Cannes qui approche, je me dis qu’Elixie, elle montera peut-être un jour les marches (et qu’elle s’y cassera évidemment la gueule).

Et en bonus track, comment devenir une blogueuse érotique ?

 

La fée Clochette est-elle réservée aux enfants ?

On va dire que c’est ma semaine fleur bleue. Après mon histoire d’amours fiscales avortée, je m’en vais vous parler cinéma. Ou télévision plutôt. Enfin, de trucs qu’on regarde dans la lucarne, lové dans son canapé avec une couverture polaire pour pas avoir froid (quoi ??? nan, mais je parle pas de moi voyons. Chuis un mec, je regarde la télé vautré dans un fauteuil club en cuir en me grattant les couilles tout en sirotant un bon cognac. Hem…).

Je disais donc que j’étais un grand sentimental au début du paragraphe précédent, ce dont personne n’a jamais douté à la lecture de ce blog. Le dessin animé, c’est ma came ! La comédie sentimentale aussi. Et quand on peut associer les 2, ça donne un Walt Disney de bonne facture : La fée clochette.

Même pas honte !! Je regarde la fée clochette, un direct-to-video (ça veut dire que le film n’est pas sorti au ciné mais directement en DVD & Blu-ray, espèce d’inculte !) concocté pour les mômes et j’aime bien.

Mais de quoi donc ça cause la fée clochette ? Y’aurait pas un rapport avec Peter Pan des fois ? Oui, un peu, mais pas des masses. L’histoire se passe dans la Vallée des fées, une sorte de proche banlieue du Pays imaginaire. Là-bas, c’est un peu le pays des “p’tits oiseaux cui-cui, les p’tits chiens wouf-wouf, les p’tites abeilles bizz-bizz” (spéciale dédicace à François Pérusse). En gros, le genre d’endroit où on te chie rarement dans les bottes. Encore que.

Dans ce monde fabuleux, chaque fée naît dotée d’un talent particulier qui lui permet d’aider au passage des saisons. Clochette a pour sa part hérité d’un talent inné de bricoleuse, ce qui ne la réjouit guère au regard des dons de ses meilleures amies Noa, Iridessa, Rosélia et Ondine. Cherchant à leur ressembler, elle met bientôt tout en oeuvre pour marcher dans leurs pas, quitte à déclencher les pires catastrophes. (source : amazon)

Tout ça est donc très mignon. J’y ai vu un p’tit côté 1001 pattes, avec Tilt, la fourmi maladroite et inventive qui accumulait les conneries, et qui, surtout, voulait prouver qu’elle (en fait, c’est il, mais on dit une fourmi) était capable de grandes choses. La fée Clochette n’arrive évidemment pas à la cheville du Pixar, parce que bon, hein, c’est Pixar, faut pas déconner ! Ici, on n’évite pas toujours la mièvrerie, mais c’est pas grave, la mièvrerie, ça détend.

Et puis ce dessin animé bénéficie d’un sacré bonus dans sa version française : c’est Lorie qui double Clochette ! Alors tu penses que j’étais heureux… (si tu m’as bien suivi, tu sais aussi que je suis fan de Lorie. Oui oui, je suis pour ainsi dire un homme idéal).

Donc, si t’as des gosses, faut pas hésiter, ça le fait ! si t’en as pas, tu peux regarder sans honte (ou avec, promis, je dirai rien à personne).

Et enfin, faut quand même préciser un truc d’importance : Clochette, sérieux, avec sa petite robe moulante, elle est bonne !!!

 

Les histoires d’amour finissent-elles toujours mal ?

Dans l’ensemble, j’ai un vrai coeur d’artichaut. C’est dramatique, mais je m’entiche plus rapidement qu’une midinette à sa première boum. Alors quand j’ai reçu ce courrier, mon coeur s’est emballé ! Pas un mot plus haut que l’autre, une plume maîtrisée, un rendez-vous d’ores et déjà fixé. Ca sera le 30 mai.

J’ai hate.

Mais elle n’aime pas faire dans la banalité. Elle m’a demandé de lui faire une belle déclaration. Vous pensez que je vais m’exécuter. Je lui dirai qui je suis, elle saura où je vis. Tout, je lui dirai tout pour qu’elle puisse me retrouver. Je lui avouerai même que je suis un homme marié. Rien. Je ne lui cacherai rien.

Que non, je n’ai pas d’enfant, mais que oui, nous pouvons l’envisager.

Fou d’amour, je lui donnerai tout mon argent, qu’importe, pourvu que je la rende heureuse, et riche de ce que je possède.

Peut-être pensera-t-elle qu’il me manque une case ? C’est possible, je la cocherai pour elle ! La D7, la F3 voire même la G12 !

Oui, l’administration fiscale m’a écrit. A moi.

Elle m’aime c’est une évidence.

Seulement voilà… cette histoire qui commençait si bien, ce conte de fées moderne a été terni aujourd’hui même.

Alors que je discutais avec La Peste, elle m’apprend qu’elle a une liaison charnelle avec un vrai trésor ! Le Trésor public ! Il lui a écrit. Et lui aussi lui demande une déclaration. Tout ça est troublant.

Mais… s’agirait-il de la même personne  ?! A l’évidence, oui.

Il/elle nous a trompé ! Le Trésor public est polygame !

Le trésor public est une pute à franges.

Je suis déçu. Je suis brisé. Et bientôt, je serai ruiné.

 

Les infos sont-elles graves ?

Ah ouais, et pas qu’un peu ! Mais ne vous attendez pas à ce que je vous parle de grippe porcine. Non pas que le sujet ne m’intéresse pas, je suis en effet très très inquiet de la possible disparition des lardons : comment qu’on va faire la tartiflette ?

Non, là, je vais vous parler des “Graves infos”.

Mais c’est quoi donc Les graves infos ? Que cache un titre aussi inquiétant ? Une annonce catastrophique ? Le retour musical de Douchka ?

Non même pas ! (enfin si, elle revient, mais elle est suffisamment sympa pour pas se faire remarquer. Merci Douchka, on t’aime fort).

Naaaan ! C’est Dominique Farrugia qui se cache derrière ce titre. Ahhhhhhhh ! je vois déjà vos yeux qui brillent. Car si vous êtes comme moi, Dominique Farrugia, vous l’aimez d’amour. C’est toute votre jeunesse, une de vos références humoristiques : Les Nuls, la Cité de la peur, La grosse émission…

Lesgravesinfos.fr, c’est un tout nouveau site internet, lancé le 27 avril (z’avez vu un peu cette presque exclu !) dans lequel vous allez retrouver La grave actu, la grave météo, les graves blogs, … Un petit quelque chose de “l’Edition, le journal de l’Émission”, présenté à l’époque par Pénélope Solette et Maurice Chevalier. Rappelez-vous… (soupirs)

De l’info décalée, du grand n’importe quoi avec des morceaux de conneries dedans (et même des morceaux de seins de Nina Linss, la présentatrice météo. Autre chose qu’Evelyne Dhéliat, moi je vous le dis !).

Les graves infos, le site.

La grave météo présentée par Nina Linss

Vous allez adorer !