Dans l’ensemble, j’ai un vrai coeur d’artichaut. C’est dramatique, mais je m’entiche plus rapidement qu’une midinette à sa première boum. Alors quand j’ai reçu ce courrier, mon coeur s’est emballé ! Pas un mot plus haut que l’autre, une plume maîtrisée, un rendez-vous d’ores et déjà fixé. Ca sera le 30 mai.

J’ai hate.

Mais elle n’aime pas faire dans la banalité. Elle m’a demandé de lui faire une belle déclaration. Vous pensez que je vais m’exécuter. Je lui dirai qui je suis, elle saura où je vis. Tout, je lui dirai tout pour qu’elle puisse me retrouver. Je lui avouerai même que je suis un homme marié. Rien. Je ne lui cacherai rien.

Que non, je n’ai pas d’enfant, mais que oui, nous pouvons l’envisager.

Fou d’amour, je lui donnerai tout mon argent, qu’importe, pourvu que je la rende heureuse, et riche de ce que je possède.

Peut-être pensera-t-elle qu’il me manque une case ? C’est possible, je la cocherai pour elle ! La D7, la F3 voire même la G12 !

Oui, l’administration fiscale m’a écrit. A moi.

Elle m’aime c’est une évidence.

Seulement voilà… cette histoire qui commençait si bien, ce conte de fées moderne a été terni aujourd’hui même.

Alors que je discutais avec La Peste, elle m’apprend qu’elle a une liaison charnelle avec un vrai trésor ! Le Trésor public ! Il lui a écrit. Et lui aussi lui demande une déclaration. Tout ça est troublant.

Mais… s’agirait-il de la même personne  ?! A l’évidence, oui.

Il/elle nous a trompé ! Le Trésor public est polygame !

Le trésor public est une pute à franges.

Je suis déçu. Je suis brisé. Et bientôt, je serai ruiné.