Ah parce que tu croyais, toi, naïf lecteur, qu’un 24 décembre, j’allais pondre un billet sur ce con de Père Noël ? Tu me connais encore bien mal. On sent bien que toi et moi on n’a pas encore pris le p’tit déj ensemble. Remballe ta chaussette géante.

Tu dois surement te rappeler que ce blog ne fait pas de bonnes critiques, c’est un fait bien établi, inutile de revenir là dessus. De la bonne critique, tu pourras en trouver chez ma copine journaliste et  blogueuse Amandine.

Je vais donc pouvoir faire une critique bien pourrie comme je sais si bien les faire.

Mais rassure-toi, je ne vais pas te dissuader d’aller voir Avatar : ce film, c’est une petite merveille ! Plein de personnages tous bleus mais bien mieux que les Schtroumpfs.

Voilà pour la critique très journalistique. Ca déchire non ?

T’auras bien pigé que l’objet de mon billet n’est pas tant la qualité de ce film que le fait d’aller le voir en 2D ou en 3D.  Car comme beaucoup de films récents, on te donne la possibilité d’aller le voir dans l’un ou l’autre format. Et je te cacherai pas que j’aie hésité. Un peu. Pas longtemps en fait. Vu que pas mal d’amis et connaissances diverses m’ont dit qu’en 3D, il cartonne. Ayant un p’tit côté mouton de Panurge, j’ai cédé à l’appel de la 3D. Bah j’aurais pas dû.

L’explication en quelques points essentiels :

1. Tu es surement au courant qu’une place de cinéma, de nos jours, ça coûte un bras. Mais vraiment. Limite tu te demandes si tu vas pas devoir hypothéquer ta baraque et vendre tes mômes (de ces 2 options, je te conseille la vente des mômes… le marché du marmot est bien plus florissant que celui de l’immobilier). Eh bien tu me croiras ou pas mais aller voir un film en 3D coûte encore plus cher ! Les chiens… Nan mais sans déconner, à 12€ la place on te file même pas la vaseline.
2. Pour mater un film en 3D, t’as besoin de lunettes 3D. Si si, c’est obligatoire. Et avec des lunettes 3D, t’as l’air con. Tu peux rien y faire, t’auras beau être top canon voire Miss Rillettes de canard 2009, t’auras l’air con… Un peu comme à la piscine avec ton bonnet de bain. La bonne nouvelle c’est qu’au ciné il fait noir. Mais tente pas d’emballer un soir de film en 3D. C’est peine perdue…
3. L’autre aspect négatif des lunettes 3D, pour un porteur de lunettes de vue comme moi, c’est le côté assez peu pratique d’une paire de lunettes par dessus une autre. J’avais testé il y a quelques mois, ce coup-ci, j’ai mis mes lentilles. Je pratique beaucoup le retour d’expérience avec moi-même…
4. Et enfin, s’il est une excellente raison de ne pas aller voir Avatar en 3D, c’est que ça ne présente pas un si grand intérêt que ça. On n’est pas au futuroscope, faut pas s’attendre à voir “surgir” de l’écran tout un tas de trucs qui viendraient te chatouiller les poils de nez. Et c’est pas plus mal finalement.

Aller, c’est pas tout ça mais faut que j’enfourche mon Turuk : j’ai parié avec le Père Noël et ses rennes qu’on leur mettrait une branlée.

Ouais, ouais, ouais. Je sais. Ca fait un peu mesquin de réclamer 9€ quand on sait ce que je gagne. Et même quand on sait pas d’ailleurs. Parce que si tu ne le sais pas, tu penses pas que je vais te le dire?! On est en France je te rappelle, et pour une raison que j’ignore encore, on n’aime pas parler pognon (et puis surtout, je voudrais pas te faire pleurer. Car clairement, si tu savais, tu pleurerais).

Mais il se trouve que j’ai horreur de me faire arnaquer. Malheureusement ça arrive souvent…

Ce coup-ci, j’ai décidé d’agir. Je ne peux pas rester impassible devant un tel ramonage à sec de trou de balle.

Je te propose donc de me donner ton avis sur la gentille lettre que je vais adresser à Uderzo :

Cher Albert (tu permets que je t’appelle Albert ? De toutes façons, je suis l’ami des stars, je fais donc ce que je veux),

Il y a un tout juste cinquante ans, tu donnais naissance à Astérix et Obélix, et je t’en remercie. J’irai même jusqu’à dire que t’es un p’tit gars plutôt courageux, parce que je serais très étonné qu’une épisiotomie n’ait pas été nécessaire pour le passage d’Obélix. Qui n’est pas gros je le rappelle néanmoins.

Ceci étant, dans cette épreuve, tu n’étais pas seul, car René (pas celui de l’aut’ connasse de Céline Dion. Ton René à toi) Goscinny était là, à tes côtés. Quel merveilleux couple vous faisiez. Si complémentaire.

Lui aux scénarios et toi aux dessins. Putain ça fonctionnait bien. 24 albums ensemble, tous aussi géniaux les uns que les autres. Que je relis depuis ma plus tendre enfance. Dont je ne me lasserai jamais… Quand je pense que je n’étais même pas né quand Goscinny est mort, en 1977. Te laissant seul aux commandes.

Tu aurais pu arrêter, et tu ne l’as pas fait.

Et là, je ne sais pas si je dois te remercier ou t’en vouloir.

On va pas se mentir, t’as assuré au début. T’as sorti quelques bons albums, du “Grand fossé” à “Astérix chez Rahàzade”, je me suis bien marré. Ce dernier album que je cite m’est particulièrement cher parce que c’est le premier qui m’ait été offert à sa sortie en 1987. Je m’en souviendrai toute ma vie (vrai instant d’émotion).

On aurait pu se dire à ce moment là que Goscinny vivait encore en toi.

Sans doute a-t-il vraiment disparu cette année là.

Depuis, quelques albums se sont succédés. A chaque fois, un évènement pour moi. A chaque fois, une déception. De plus en plus grande. Jusqu’à la dernière. A l’occasion des 50 ans d’Astérix. Un album hommage. Un album anniversaire. Un album minable… Je suis dur, mais c’est un mal nécessaire. Un jour, tu me remercieras.

Pourquoi je l’ai acheté ? Parce qu’il ne m’est pas concevable de ne pas avoir tous les Astérix.

Mais pour la première fois de ma vie, je n’ai pas été capable de le lire. J’ai capitulé au bout de quelques pages. Il n’y a rien. C’est creux. C’est sans intérêt. C’est une insulte à tes lecteurs. Aux inconditionnels d’Astérix.

Ce qui fait que, mon cher Albert, tu me dois 9€.

Etant un mec particulièrement arrangeant, je suis prêt à oublier cette dette si tu sors rapidement un nouvel album, avec des vrais morceaux d’histoire, d’humour et de jeux de mots dedans. Comme je suis pas un mec marrant, je pourrai pas trop trop t’aider sur la question. Mais le coeur y est, tu peux me croire.

Voilà. C’est tout.

Tu restes tout de même un génie de la bande-dessinée au même titre que Franquin et Hergé.

Bisous bisous (ben ouais, moi je bisoute les stars !)

Thomas

Ce matin, je me suis levé tôt. Pas parce que la France qui se lève tôt réussi mieux que les autres (d’autant que c’est dimanche aujourd’hui), mais parce que mon chien couinait à côté du lit. Alors je me suis extirpé du lit et j’ai pris mon p’tit-déj (entre les deux, je suis allé pisser. Comme tout le monde au saut du lit, faites pas cette tête là !).

La question qui vous titille au niveau du sourcil gauche tout de suite là maintenant, c’est “mais pourquoi il nous raconte ça ?”. Je sais pas. Probablement pour arriver au moment où j’ai attrapé la télécommande de la télé pour mettre un truc bien reposant pendant qu’on petit-déjeune : les clips sur une chaine musicale dont je tairai le nom, vu que “pas de pub”, tout ça.

C’est à ce moment précis que j’ai vu toute ma vie défiler devant mes yeux et que j’ai lâché ma tartine. Au ralenti bien sûr. Celle-ci ayant fait un bruit sourd en tombant et rebondissant sur la table.

Mon magnifique écran 16/9 d’une grande marque Hollandaise (j’espère que vous vous rendez compte de tout le fric que je ne me fais pas en ne citant pas les marques. Mais ce blog doit avant tout rester familial et ne pas perdre son innocence) diffusait le clip de Miley Cyrus “Party in USA”.

Bien sûr que ceci pourrait paraitre totalement anodin (et con) si… eh bien si je ne m’étais pas aperçu qu’une fois encore, j’aimais ce que faisait Miley Cyrus.

Et là tout s’est enchainé très vite. J’ai fait un rapide bilan de toutes ces choses qui font de moi une sorte de… de midinette de 31 ans :

1. Mon genre de film préféré est incontestablement la comédie romantique
2. Je pleure régulièrement devant mon genre de film préféré
3. Je kiffe Lorie, Miley Cyrus (tout s’emboîte merveilleusement bien n’est-ce pas ?) et la comédie musicale “Mozart l’Opéra Rock” (et d’autres trucs encore que je ne peux décemment pas avouer ici)
4. Je me rase sous les bras
5. J’adore les fleurs et je trouve qu’on ne m’en offre pas assez
6. J’ai une propension à copiner plus facilement avec des individus du sexe opposé (encore que, faudrait déjà réussir à déterminer le mien), hormis quelques rares et vieilles exceptions (je vous aime les enfants)
7. Je pourrais passer des heures à putasser avec mes copines
8. Je déteste le foot, voire le sport en général. A la télé évidemment ! Mon corps de demi-dieu grec étant à lui tout seul la preuve irréfutable que je suis un grand sportif
9. Je sais ce que signifient “abaisser”, “sabayon” et “foncer”
10. Hugh Jackman, Patrick Dempsey et Johnny Deep sont définitivement des mecs über-sexy !

Je profite donc de ce billet pour lancer un avis de recherche pour retrouver une paire de testicules. Les miennes.

Votre aide est précieuse.

Merci.

Si toi et moi sommes amis Facebook (ce qui, dans l’absolu, ne veut absolument rien dire, tu en conviendras) tu es fatalement heureux(se) à plus d’un titre :

• déjà, on est amis facebook. C’est énorme. Ca signifie que je t’aie laissé la possibilité d’être “proche” de moi (ou de me “poker” pour celles et ceux qui savent à quoi ça sert. Moi, je ne sais pas) ;
• ensuite, ça veut également dire que tu as régulièrement de mes nouvelles. Bien plus que par ce blog qui commence à ressembler au désert du Kalahari, mais sans le sable ;
• enfin, parce que tu peux te régaler de mes statuts, tous aussi cons les uns que les autres.

Nous y voilà.

Le statut Facebook.

En v’là un truc qui a changé nos vies ! Maintenant, quand on va faire caca, on peut le dire au monde entier. Mieux que ça, on peut même  partager des détails encore plus croustillants sur lesdites selles. Merveilleux.

Mais si on veut, on peut aussi dire qu’on a repeint son plafond en mauve, qu’on est content d’être allé chez le coiffeur, voire qu’on a trouvé cette video avec des chatons trop trop meugnonne… soupirs. Mais si c’est pour dire ça, autant éviter d’user inutilement les touches de son clavier (autrement dit, autant fermer sa gueule) (putain, qu’est-ce que je suis sympa moi quand je veux !).

Non mais c’est vrai quoi ?! Le statut, c’est conceptuel ! C’est obligatoirement percutant. Et Facebook, ça ne sert clairement qu’à ça (je ne lui ai pas encore trouvé d’autre utilité).

Aller, je t’aide à trouver des statuts qui ont de la gueule, et qui, peut-être, par leur caractère drôlissime, te permettront peut-être d’emballer (ou de niquer pour les moins romantiques) en les replaçant comme il faut, dans une banale conversation  (ça va pas être facile) :

Thomas vient de se faire chier dessus par un piaf. A donc prévu de chier sur les prochains vieux qu’il verra en train de nourrir un pigeon.

Thomas savait bien qu’il finirait par arriver… Après le 1, le 2, le 3, etc… Ben vient de sortir Saw VI. Parait que c’est une vraie boucherie (A voir à Strasbourg ou à Toulouse pour l’apprécier à sa juste valeur)

Thomas espère que quand il avait 15 ans, il n’était pas aussi con qu’un jeune de 15 ans d’aujourd’hui

Thomas est pour le “poétiquement correct” (cherche pas, ça veut rien dire. Parfois je dis n’importe quoi)

Thomas envisage de se remettre au Benco ! Nesquik, je t’aime. Mais entre nous, c’est plus pareil…

Thomas aimerait avoir un chat, une mouette, une souris et un poisson rouge nommé Bubulle !

Voilà. Avoue que c’est pêchu ! Tu vois à présent Facebook d’un autre oeil !? Le mien donc… le bon forcément.

Ce billet est dédicacé à Daphnée, Laetitia, Eve & Michael qui sont passés maîtres dans l’art du statut qui déchire !

Ce billet est à nouveau bourré de parenthèses. J’aime bien les parenthèses…

Je vous ai dit il n’y a pas si longtemps que la fée Clochette, je la trouvais trop trop bonne ! Qu’est-ce que vous voulez, je reste un grand enfant en dedans de moi-même…

Mais attention ! Toutes les fées ne sont pas comme ça. Dans le lot, y’a aussi de la connasse vicelarde qu’il faut à tous prix éradiquer. Parait que ces saletés peuvent causer des dégâts irréversibles sur vos mômes et faire de leur vie un enfer. C’est moche, je sais. Ils méritent pas ça. Enfin pas tous…

Heureusement, la solution existe et je vais vous la dévoiler tout de suite là maintenant ! Veinards que vous êtes. Je vous gâte trop.

Suspense…

T’as envie de savoir hein ??

Ca arrive…

Il s’agit évidemment de…………. la TAPETTE A FEES !!!!

C’est pas énorme ce truc là ?

Quand ma copine Eve m’a parlé de cet accessoire Ô combien indispensable, j’ai tout de suite kiffé à mort ! Et je vous jure que si j’avais des gosses (Dieu m’en préserve, car on ne fait pas encore de tapette à gosses), je leur achèterais immédiatement ce truc là (et aussi du Monsieur Propre parce que la fée écrasée, ça adhère. En fait).

(si tu dépenses pas là-bas la moitié de ton salaire, je te jure que je fabrique une tapette à lecteur et que tu vas pas aimer)

Un blog, ça sert à plein de trucs : dans mon cas, raconter des conneries qui intéressent à peu près 15 personnes et passer des petites annonces.

Et c’est ce deuxième cas de figure qui va nous intéresser aujourd’hui.

Il y a quelques semaines, je participais à un concours photo sur le site mynclub, site officiel des Nikonistes (ceux qui dépensent leurs sous chez Nikon quoi…). Je visais évidemment le premier prix, un Nikon D90, mais malheureusement, je ne l’ai pas remporté. La vie est injuste. Ceci étant, j’ai terminé entre la 6ème et la 56ème place sur 700 participants. Je sais, c’est la classe internationale. Je suis une vedette.

Mais pas de bol, mon lot, je n’en profiterai pas. Car il s’agit de 2 pass pour assister au Festival du cinéma américain de Deauville. Alors ok, c’est pas le festival de Cannes, mais y’a moyen de rencontrer Harrison Ford !!

Ca se passe le week-end prochain, samedi 12 et dimanche 13 septembre. Comme je suis un vrai crevard avide de fric, vous pensez bien que je vais pas les lâcher gratos. Mais comme je vous aime, en tant que lecteurs assidus de mon blog pourri, je suis prêt à les céder à… 25 euros ! Ca me fait plaisir. Ca vaut 60 € alors vous faites une affaire.

Se faire larguer, c’est jamais marrant. Enfin il parait. Je peux pas trop vous dire, j’ai assez peu d’expérience dans le domaine. Hem hem… Mais bon, on peut réagir à ça de façon classe, ou pas classe.

Pas plus tard que ce matin, je vois un immense tag sur un panneau publicitaire : “Anaïs P. suce quand vous voulez, 06XXXXXXXX”.

Alors là, franchement mon p’tit gars : paaas claaaaaaaaaasse !!! Mais personne ne t’a appris les bonnes manières ?! T’es vraiment qu’un p’tit con ! T’aurais pu rester fier et droit et faire un truc qui aurait fait de toi un mec respectable, comme… je sais pas moi… lui offrir un bikini qui se dissout dans l’eau et faire un grand rassemblement de famille à la piscine.

Eh non, au lieu de ça, cette pauvre Anaïs va recevoir 1/2 million de SMS tous plus croustillants les uns que les autres.

Courage Anaïs ! Je suis avec toi ! Et si ça va pas et que t’as la bouche sèche, un conseil (qui marche aussi surtout avec le collage de timbres en série) : une éponge humide, une pièce sombre et t’arriveras peut-être à donner le change !

Claaaaaaaaaaaaaaaaaasse !!

Edit du 01/09/09 : Et on remercie chaleureusement Manu pour la video :

Je fréquente les cantines et autres restaurants collectifs depuis des temps immémoriaux (à force de me dire que je suis vieux, je finis par le croire. M’enfin la bonne nouvelle, c’est que j’ai la sagesse et que vous devez le respect, bande de jeunes). Et la question qui me taraude depuis tout ce temps fait l’objet du titre de ce billet : mais pourquoi les petites cuillères sont-elles toujours dégueulasses ?

Sans blague, les fourchettes et les couteaux sont globalement assez propres, mais y’a rien à faire, la petite cuillère est le couvert qui fait son rebelle dans la machine à laver. Et qu’on me fasse pas croire que je tire toujours le mauvais numéro, les statistiques ne m’en veulent pas assez pour ça. C’est donc qu’une fraction relativement importante de ces petites cuillères est vraiment sale. Mais sale comme “jamais de la vie je mets ce truc dans ma bouche, y’a encore des restes d’une autre bouche que je connais pas du tout dessus” (je fais très attention aux trucs issus des autres bouches qui peuvent pénétrer dans la mienne).

C’est dû à quoi ? la forme ? la position dans la machine ? une salive particulièrement tenace ?

Je comprends pas. Aidez le pauvre mangeur de yaourts que je suis à faire la lumière sur cette sordide affaire.

Rien qu’avec mon titre de billet, j’ai déjà la réponse à ma propre question : “Cindy Lopes est-elle bonne ?” Ca va cartonner en référencement.

Depuis que j’ai écrit ce billet il y a quelques temps, les requêtes google menant chez moi avec les mots clés “Cindy Lopes Secret story nue” se multiplient. Quelle déception cela doit être pour ces p’tits internautes qui pensent trouver ici une foultitudes de photos cochonnes ! Pas de ça ici. Je pense avant tout à mes lectrices et lecteurs si chastes qu’une telle vision pourrait choquer.

Et puis en ce qui me concerne, les photos de nus de Cindy, je les préfère softs et je me refuse à plébisciter toute photo à caractère pornographique. La preuve en est qu’un indélicat lecteur (enfin je dis “lecteur” pour rester poli) a cru bon de poster un commentaire faisant la pub de son site payant “dédié” à Cindy. Commentaire que je me suis empressé de modifier (ouais c’est comme ça ! si un commentaire ne me plait pas, je le censure !).

Evidemment, un tel référencement n’est d’aucune utilité si on considère que le taux de rebond (Le taux de rebond (bounce rate en anglais) est le pourcentage d’internautes qui sont entrés sur une page Web et qui ont quitté le site immédiatement après. Source : wikipedia) est sûrement proche de 100%. Je vois mal un internaute en quête de photos de cul rester chez moi. Je ne pense pas être son genre. Encore que j’ai moi-même un joli p’tit croupion.

J’ai maintenant hâte de voir ce que va donner ce billet. Attirera-t-il le benêt analphabète accro au langage SMS (comme sur mon dernier billet sur le sujet) ? Ou l’amateur de photographies de charme qui cherche plus qu’un cul à mater ?

Je penche plus pour le benêt.

Aller, viens chez moi le benêt ! C’est ma tournée !

Non mais c’est grave, je ne trouve même pas les mots. Pixar, ne me refais plus jamais ça t’entends !!! Sinon, je kidnappe ta lampe et je lui fais subir les pires atrocités (elle servira de lampe de bureau à un mec du Ministère de l’Économie ! AH AH ! je suis démoniaque).